Chamo-me Paulo tenho 39 anos e sou casado à 8 anos com uma mulher maravilhosa, somos pais de um belíssimo filho com 6 anos. A minha esposa não tem desejo sexual e também não sente necessidade do mesmo, isto desde que o nosso filho nasceu.
No tempo de namoro tive que me impor um pouco para que tivesse-mos relações sexuais, as quais não correram lá muito bem. Eu tenho tendência para me excitar em demasia, e na 1ª vez que tivemos relações sexuais não aguentei tanta excitação e masturbei-me antes mesmo da penetração, ela não gostou da situação pois pensava que eu estava a gozar com ela.
Após a 1ª experiência falhada tentamos várias vezes e eu em muitas vezes voltei a ter ejaculação precoce, no entanto com a ajuda dela a nossa vida sexual foi se acertando, até ao ponto de termos quase todos os dias relações sexuais.
Namoramos cerca de 1 ano e decidimos casar, passado meio ano a minha esposa engravidou e começou a ter menos desejo sexual. Após o nascimento do nosso filho o desejo sexual dela foi desaparecendo, tendo uma ou outra vez uma relações um pouco à pressa e sem qualquer vontade por parte dela, eu não, tinha sempre muita vontade em voltar a fazer sexo com a minha esposa. Nas pequenas vezes, raras, que tínhamos relações, ela queixava-se muito que tinha dores e eu com isso excitava-me que consequentemente tinha orgasmos praticamente só de ela me tocar. Passamos a não termos penetração e de tempos e tempos, muito longínquos, eu acercava-me dela e “forçava” o acto sexual. Quando digo força, insistia para que ela tivesse necessidade de ter relações sexuais comigo. Algumas vezes, poucas, a minha esposa, a muito custo, lá me ajudava a masturbar-me, e eu ficava todo contente e também lhe fazia a ela o mesmo, mas sempre contra a vontade dela. As coisas foram se alterado e eu cheguei à conclusão que não valia a pena estar a insistir, quando ela tivesse vontade ela que me procurasse.
Ultimamente tenho notado que ela dá mais atenção as pessoas de fora do que a mim, comecei a ficar desconfiado que ela tivesse outro parceiro e comecei novamente a apertar com ela, sendo que ela sempre me rejeitava, alegando ou que estava mal disposta ou cansada ou porque o filho estava conosco, mil e um desculpas só para não fazermos sexo. Abordei de uma forma um pouco rude, verbalmente, no sentido de voltarmos a ser um casal e não só pais do nosso filho, e após muita insistência minha ela disse-me que não se ia deitar na cama comigo só para fazer sexo, pois não tinha desejo nenhum, não tinha intenções de me servir como as meninas de boa vida fazem. Mais informou-me que já se habituou a viver sem sexo e não sente necessidade nenhuma.
Estou muito triste com este situação, pois eu adoro a minha mulher, e com esta situação de ela não querer ter sexo comigo, está a dar comigo em doido. Segundo ela não tem interesse em fazer sexo comigo nem com ninguém e ficou super zangada com eu desconfie dela. Ela inclusive disse-me que gosta de mim, mas que já não sente necessidade de ter sexo, não sente falta, disse que se nós por ventura nos separarmos ela não vai querer mais nenhum homem e também tem a certeza que não arranjará outro homem melhor do que eu.
Caro Paulo,
O problema que apresenta tem alguma complexidade na medida em que a falta de desejo da sua mulher é anterior ao nascimento do seu filho e não provocada por este. A sua mulher tem um problema de sexualidade que necessita de ser investigado e que foi reforçado negativamente através da dinâmica da relação e da forma como ela sentiu (e atribuiu significado) à sua abordagem sexual bem como do nascimento do seu filho.
Em Portugal, devido às características culturais e sociais do país é frequente as mulheres apresentarem problemas de sexualidade relacionados com a forma como a aprendizagem da sexualidade foi feita e a ideia de que os homens tendem a instrumentalizar as relações para conseguirem ter sexo que é muitas vezes visto como uma forma de objectificação e até abuso das mulheres. Esta ideia é óbviamente uma distorção grave do que deverá ser uma sexualidade saudável no contexto da relação amorosa, em que o sexo é a expressão física do afecto que aproxima e consolida a relação.
Por outro lado, também é comum as mulheres instrumentalizarem a relação sexual como forma de sentirem poder na relação. A pessoa que decide sobre quando e como o casal tem sexo é óbviamente a pessoa que controla uma parte fundamental da relação. Numa sociedade ainda marcada por um certo machismo o controle do sexo era muitas vezes o único recurso das mulheres para conseguirem reinvindicar outras necessidades na relação como atenção, valorização do seu papel etc.
Uma relação intíma sem sexualidade é uma relação disfuncional na medida em que uma parte fundamental da intimidade do casal é negligenciada com consequências óbvias para o funcionamento da relação como por exemplo a frustração que está a sentir e que dá origem a uma resposta cada vez mais inibida da sua mulher e um afastamento do casal. Por outro lado é necessário analisar que outros factores poderão estar na origem na recusa da sua mulher que poderão ser de ordem individual e ou relacional.
Este tipo de problemas têm tratamento e conseguem-se obter bons resultados muitas vezes num período curto de tempo. Se a sua mulher não se quiser tratar, o Paulo terá que ponderar até que ponto deseja permanecer numa relação em que não há sexo. Uma relação sem sexo só poderá fazer sentido se ambas as pessoas quiserem essa opção, caso contrário haverá sempre algum tipo de consequências para a dinâmica do casal que levam muitas vezes à separação ou à procura de sexo fora da relação. O que seria lamentável porque vejo que gosta da sua mulher e ela de si.
9 Comentários
preciso de ajuda urgente!!!!!!!!!!!!!!!! sou casado a 7 anos tenho 1 filho de 3 anos e a + ou – 1 ano não tenho sexo com qualidade por parte de minha esposa, a + uns 4 mesesnem mesmo sem qualidade perdeu totalmente o desejo sexual por mim e disse q por qualquer q seja o homem… trabalhamos juntos a + de 7 anos somos um casal super feliz em tudo – no sexo,diz não ter prazer e não sentir + vontade e nem saudades de prazer, sempredeixei a satisfeita e sempre fui romantico e faço tudo por ela,estou a beira de uma traição + nãoquero fazer isso,por amor a ela e ao meu filho, o que faço ???? peloamor de deuz….tudo e muito lindo ate q a procuro ou ate mesmo tento a beija- lo nem posso abraça-la nem nada, não aguento + ja gastei$commisturas em bebidas e nada!!com fantasias e nada !!com presentes e nada !!!! somos uma familia muito feliz ” sem sexo”diz ela,,,e diz q me ama,,,, e disse q si quizer vai ser assim daqui por diante eq não vaiseimportar se a trai-la…estou dezesperadopensei emateem um suicidio, para não atrai-la , minha vida so se tem cobranças de prazos e hoharioscommeus cliente (ramo grafico ) edizestar tudo bem p todo mundo e com um sorrizo no rosto,,vc acredita??? lutamosjuntosladoa lado mas esta muito dificio mesmo,,,e o piore q elanão me da nenhum a esperança em termosumavida sexual novamente e tambem diz nao ser nenhum trauma e nenhum motivo o qualeudei a ela ,diznão estardoente e não quer nenhum tipo de ajuda,,,,meu deuz,,,,o q faço???????????????????aamomuitomesmo !!!!!!estou sofrendo muito ,,,,,,,,,,,,,,,,,, socorro,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Compreendo que deve estar em sofrimento com o dilema que sente relativamente à posição da sua mulher. A situação que descreve requere tratamento através duma terapia de casal. Se a sua mulher não está disposta nem a uma terapia de casal nem individual o Alvaro deverá procurar ajuda terapeutica individual para poder lidar com esta situação e poder decidir de forma reflectida o que precisa de fazer por si, pela sua relação e pelos seus filhos.
Eu namoro a 5 anos e sempre tive uma vida sexual com meu namorado muito morna.
Nunca fizemos grandes loucuras.
A um tempo venho percebendo as coisas vem piorando.
As vezes ficamos quase 2 meses sem transar.
Já conversamos sobre o assunto e nos propomos a tomar uma atitude para mudar essa situação.
Ele me fala que não sabe pq isso acontece e quando eu pergunto se isso já aconteceu nos relacionamentos anteriores, ele diz que não.
Essa situação me preocupa muito pq nós pensamos em nos casar e pretendemos ficar noivos esse ano ainda.
Não desconfio que ele esteja me traindo ou coisa do tipo mas, fico confusa quando penso no assunto.
Admito que não sou a mulher mais fogosa do mundo mas estou preocupada.
Já tive outros relacionamentos e isso nunca aocnteceu.
Acho que não estou sabendo lidar com esse problema.
Já pensei em procurar um psicólogo mas meu namorado é totalmente contra.
Ele disse que eu posso ir mas que ele não vai.
Diz que vai tentar resolver o nosso problema de outra forma.
Preciso de ajuda.
Cara Lúcia parece-me que o seu namorado está com dificuldade em enfrentar o problema da falta de desejo não só consigo como com ele próprio. A falta de desejo pode ser motivada por diferentes factores desde os orgânicos aos psicológicos tanto derivados da dinâmica relacional como da história sexual e relacional do indivíduo. É uma situação complexa porque podem cruzar-se variáveis conscientes e inconscientes que se traduzem nos sintomas descritos. É comum os homens terem dificuldade em lidar com este tipo de problemas por sentirem que está em causa a sua masculinidade e pelos sentimentos de culpa e vergonha que esta situação lhes pode provocar. Na verdade os problemas de falta de desejo são bastante comuns nos casais e podem ser tratados desde que as pessoas se disponham a procurar ajuda. Como o seu namorado parece não querer colaborar consigo na procura duma solução ou dar-lhe uma resposta que a satisfaça terá de ponderar sobre a forma como a relação funciona quando existe um problema desta natureza e as implicações futuras deste tipo de funcionamento em que você fica excluida da resolução dum problema que afecta o casal. É legitimo esperar maior partilha nestas situaçõs caso contrário instalam-se dúvidas sobre o comportamento do outro que podem causar stress tanto na relação como em si. Por outras palavras este problema mais do que a falta de desejo reflecte um modo de funcionamento da relação em que a Lúcia se sente excluída, podendo assim tirar as ilações necessárias quanto ao tipo de compromisso que deseja para o seu futuro com outra pessoa.
vivo com o meu noivo 3 anos e depois de uns meses temos que descutir por sexo pk ele n tem interesse nenhum teve uns tempos k tinhamos sexo uma vez por mes, e eu nao sei porque? eu adoro sexo e se nao tenho penso k vou ficar doida ele diz k eu n sou normal mas penso k e normal gostar de sexo, agora temos 2 vezes por semana mas nunca com akelas ganas como eu keria nunca fica louco por mim e sexo planeado e sempre com stress pk tem horas sempre a noite nunca pode ser umm momento de loucura e so tenho 22anos e ja sofro pk tenho k chorar para fazer sexo nunca pode ser kando kero tenho k perguntar 1 se ele quer pk eu kero muito e fico como doida dentro de mim mas o mais engracado dps de fazer n gostei e vejo sempre defeitos n sei pk 1 kero mt e dps arrependo ele tem 33 anos preciso de ajuda pk nao kero ter este stress por sexo n kero fazer sexo com ele por um tempo mas como me controlar
kero ser forte como ele e n ter vontade para nada kero dar com os ‘pes’ kero fazer como sexo n e importante pra mim mas n consigo parace uma crianca a chorar para ele me dar sexo tou farta
Cara Elizabeth parece haver algo contraditório na sua queixa. Por um lado deseja ter mais sexo com o seu noivo e por outro lado não gosta e pôe defeitos no que presumo ser o desempenho sexual do seu noivo. É evidente que quanto mais crítica fôr em relação ao desempenho sexual do seu namorado (e até em relação a outros aspectos) menos vontade ele terá de ter sexo consigo porque se sentirá mais afastado de si. O seu desejo constante parece reflectir que deseja controlar a relação ou ter a certeza que ele a deseja e logo gosta de si. A leitora parece estar a testar até que ponto o seu namorado gosta de si e é capaz de tolerar a pressão que está a exercer quando pede para ter sexo e depois o rejeita. Convêm procurar estar próxima do seu namorado no dia-a-dia, saber o que ele sente sobre si e sobre o que está a acontecer na relação e compreender que não é através da relação sexual que se pode validar a si ou até a relação. Por outro lado é normal as pessoas terem níveis de desejo diferentes ao longo do tempo que podem ser afectados por multiplos factores como stress, cansaço, a rotina do casal etc Procure cuidar de si e dê espaço ao seu namorado para se aproximar e desejá-la. O desejo muitas vezes surge em contextos mais descontraídos e romanticos em que os casais estão mais próximos e não existe pressão para assumirem um papel imposto pelo outro.
Olá, tenho 29anos sou casada há 6anos,meu marido tem 35,e temos um bebe de 5 meses, antes da gravidez tínhamos uma vida sexualmente ativa sem reclamações. Meu problema começou na gestação quando o meu marido alegou que não tinha desejo por mulheres grávidas, fiquei bastante chateada mas tive que entender achando que tudo voltaria ao normal depois do parto.
Passaram-se esses 5 meses após o parto e ele nunca me procurou, quando tento conversar sobre o assunto, ele diz que não tem nada demais e que isto é normal, fico bastante magoada porque não engordei nada depois da gestação estou ainda melhor, e mesmo assim dormimos como dois irmãos.
A gestação foi muito esperada pelos dois, por este motivo não entendo este descaso, ele me trata muito bem, faz planos, mas este desinteresse predomina, sinto que ele me evita até de me olhar nua….mas quando falo sobre a separação ele deixa muito claro que não quer se separar e que me ama muito.
Gostaria muito de seus conselhos para entender tudo que está acontecendo e qual a melhor direção que devo tomar, pois estou a ponto de me separar.
Grata,
Anonima ES
Cara leitora o seu marido evidentemente perdeu o desejo por si durante a gravidez o que é uma situação aceitável pois muitas vezes sucedem fénomenos a nível inconsciente que poderão estar neste caso relacionados com alguma rivalidade com o futuro filho, receio de perder a sua atenção, receio de magoar o bébe e a mãe, confusão de papeis na relação etc. Estes receios poderão ser decorrentes de fantasias internas sobre a separação entre o papel de mulher e de mãe que poderão estar relacionadas com o desenvolvimento sexual do seu marido, a relação deste com a mãe ou outras causas de carácter individual ou relacional para os quais não possuo elementos suficientes. Contudo convém sublinhar que a permanência da falta de desejo passados 5 meses depois do nascimento da criança indicia que o seu marido apresenta uma perturbação do desejo em que por qualquer razão a deserotizou. Poderá conversar com o seu marido no sentido deste procurar ajuda para resolver um problema que afecta o casal e em especial a si. Uma relação é um projecto a dois que implica um determinado compromisso com a outra pessoa, nomeadamente a procura activa de soluções para os problemas que o casal enfrenta. Uma possível solução é procurar retomar situações que funcionavam a nível erótico para os dois antes de engravidar, que reforcem a ideia de casal e estimulem a relação sexual como por exemplo um banho a dois seguido duma masagem, o visionameno de filmes eróticos, um jantar romantico etc