Comentários em: Falta de Desejo

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 18 Feb 2010 16:13:59 +0000

Olá Margarida ainda bem que conseguiram normalizar a vossa situação, pelo menos de momento. Acho que pode sugerir a consulta de psicoterapia para ajudar o seu marido na recuperação da depressão e desde logo também poderão ser abordadas as questões relacionais. Normalmente no tratamento da depressão é aconselhável fazer uma terapeutica conjunta dos antidepressivos ou outra medicação aliada à psicoterapia. Os medicamentos ajudam a pessoa a ter o animo mais elevado e a poder funcionar melhor no seu dia-a-dia e a terapia investiga as razões que estarão na origem da depressão procurando ajudar a pessoa a tomar consciencia de determinados padrões e a fornecer instrumentos para alterá-los. A depressão acaba por ser uma defesa do cérebro quando parecem estar esgotados os nossos recursos. A perspectiva doutras opções contextualizada numa visão diferente do real ajuda o paciente a evitar voltar a deprimir. A terapia de casal também seria uma opção interessante para o vosso caso, embora concorde consigo que o seu marido deverá apresentar maior resistência a esta proposta.

Por: Margarida

Margarida — Thu, 18 Feb 2010 15:51:33 +0000

Boa tarde Dr.,

aconteceu o que já estava á espera, depois de ter tido a conversa, com o meu marido, e tomado a decisão de divorcio, a situação normalizou.
Eu melhorei a auto estima, porque consegui desabafar e dizer-lhe tudo o que penso, mas receio e não tenho dúvida nenhuma que voltará a acontecer.
Ele, acalmou e fizemos as pazes( na cama).Embora eu acho que ficou muita coisa por eslarecer.Mas, ele não fala de qualquer maneira.
Vou tentar-lhe falar das consultas de psicologia, para que ele conseguisse libertar de tudo aquilo que lhe vai na mente.Mas, não sei como começar.
Porque, enquanto ele não resolver os problemas imaginários ou reais, relacionados com o passado, nós vamos estar sempre em conflito.
Dá-me alguma sugestão, para sugerir ao meu marido, a consulta de psicologia?
Em relação á terapia de casal, não sei se alguma vez ele falaria á minha frente, pois já tentei ir ao médico de familia( quem lhe receitou os antidepressivos), e ele não quiz que o acompanhasse.
Aguardo pelo seu conselho.

Obrigada
Ana Margarida

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Thu, 18 Feb 2010 09:58:39 +0000

Cara Lorena, tanto no seu caso como no da Margarida parece-me que os vossos parceiros não estão a assumir responsabilidade sobre os seus comportamentos e esperam que vocês se adaptem a eles, o que vos está a criar ansiedade e insegurança. Este impasse exige que cada um assuma de forma honesta o que está a sentir em relação a si próprio e ao comportamento do parceiro(a) de forma a serem introduzidas mudanças na relação que não tenham de passar por acusações ou evitamento que aumentam a ansiedade na relação e afastam o casal com consequente diminuição do desejo.

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Wed, 17 Feb 2010 19:55:14 +0000

Cara Margarida, lamento que da conversa com o seu marido não tenham surgido soluções mais adequadas para os problemas que tinha mencionado. Aparentemente, o seu marido não estava interessado em falar sobre a intimidade do casal, sobre as suas necessidades (e as dele) na relação. Os processos de separação e ou divórcio são processos difíceis de sarar que pressupôem um período de luto para se poder resolver a perda a nível interno. Durante estes períodos é comum as pessoas recorrerem à terapia para as auxiliar a processar os acontecimentos que motivaram a separação, expressar os sentimentos inerentes ao luto e reforçar a auto-estima com vista à pessoa reorganizar-se e preparar-se para relações posteriores, evitando erros do passado. Sobre o processo terapeutico tem algumas explicações no menu principal do site bem como o contacto do meu consultório, podendo marcar consulta por telemóvel ou por email se assim o desejar.

Por: lorena

lorena — Wed, 17 Feb 2010 17:55:23 +0000

o meu caso e parecido com o da margarida.tirando a parte em que vivo com o meu marido ha um ano. eu sei que a culpa não e so dele(sei tbm que não devo identificar culpados)e que devo ter feito algo que despoletou tudo isto e quero descobrir o que…no meu caso ele não tem propriamente falta de desejo,pois reclama quando nao quero,no meu caso acho que nao estamos em sintonia, e quero muito melhorar esta situaçao.

desculpe a invasao em todos os post.

Por: Margarida

Margarida — Mon, 15 Feb 2010 12:48:07 +0000

Novamente, agradeço a sua atenção.
Este Domingo, surgiram novamente situações, que me levaram a por fim á relação e a pedir o divorcio.
A indiferença e a falta de atenção para comigo, levou-me a tomar a desição final.Estou cansada de fechar os olhos, também tenho direito a ser feliz.
Falei com o meu marido, mais uma vez,para saber o que ele pretendia fazer, em relação á nossa situação.Ele ficou espantado, e respondeu, “Resolver como?”.Eu, confrontei-o com tudo o que estava a acontecer e ele novamente se manteve calado.Eu entao disse-lhe, q ue quem cala consente, e se ele não queria dizer nada para se defender.Ele simplesmente disse, se é isso que tu queres…!Preguntei-lhe que alternativa tinha mais, se não era feliz ao lado dele, por todas as razões mencionadas anteriormente.Eu disse, que nós pertenciamos a mundos diferentes, eu queria voltar a ter paixão, amor, carinho, aventura, viajar , brincar, como quando casei.
Ele além de me olhar, como se eu estivesse a delirar, só me disse, que eu também não era perfeita( concordo, também erro).Sugeri que me disse-se os meus defeitos, para me poder defender ou corriji-los.
Disse que eram vários, sem os mesmos ao longo destes anos, e como ex:referenciou-se ao facto de eu não ter arrumado a mesa da cozinha, antes de ter saido, ou de não arrumar a roupa que se encontrava desarrumada….
Isto para mim, não vale nada, é como estar a falar de alhos e bugalhos…
Gostava de saber a sua opinião.Eu penso, que ele nem sabe, o que argumentar, é uma pessoa frustrada com a vida e muito revotada com tudo e com todos, e então não é capaz de ser feliz, nem de trazer felicidade a quem está com ele.
Aceitou a hipotese do divorcio, sem dar mais nenhuma sugestão.
Vou iniciar esse processo.
C omo acha que a terapia poderia ajudar?
Não sei como funciona, a terapia, e por esse motivo custa-me a perceber.
Têm consultório?
Aguardo a sua resposta.
Obrigada

Por: Rui Ferreira Nunes

Rui Ferreira Nunes — Fri, 12 Feb 2010 07:48:57 +0000

Cara Margarida, este segundo comentário torna mais esclarecedor que a situação que atravessa tem contornos mais complexos e o seu marido está claramente a evitar falar abertamente consigo sobre determinadas questões e necessidades na relação. Como referi no comentário anterior estes comportamentos de negação e evitamento podem ter motivações de vária ordem mas não deixam de ter um impacto muito negativo em si, no funcionamento da relação e em ultima análise no seu marido. Aconselho-a a procurar ajuda terapeutica, sendo indicado no seu caso a terapia de casal. Caso o seu marido não queira participar aconselho-a a iniciar uma psicoterapia individual para poder gerir uma situação tão delicada quanto grave em termos das possíveis consequências na sua vida e integridade psicológicade de ambos os elementos do casal.

Por: Margarida

Margarida — Tue, 09 Feb 2010 12:55:44 +0000

Boa tarde Dr,
desde já quero agradeçer a sua atenção para com a minha situação.
O problema é como o Dr. diz, há que haver dialogo.Mas, no nosso caso, não é facil este, e quando há é de curta duracção.Sendo assim as situações, vão-se arrastando, e piorando o restante relacionamento.
Já tentei por diversas vezes( porque ele nunca inicia),falar sobre os nossos problemas, e o porquê de estar por vezes mal disposta com ele.
Falamos um pouco, esclarecemos algumas coisas, noto que não me conta, nem metade do que lhe vai na alma.A situação, melhora durante 1 a 2 semanas, mas, acaba sempre por voltar ao mesmo.
Não consigo que o meu marido desabafe comigo( apenas quando têm um problema muito grande).Se não for por esse motivo, ele diz que ” lhe faço frente”, ou seja, se não concordar com as ideas dele, não vale a pena falar.
Como não desabafa, recorre a outros metodos, para fazer esquecer, e andar tudo bem.É´aí que as coisas, se agravam mais, pois eu sinto-me completamente posta á parte.EX:Antidepressivos e seus derivados.
Para ele, o importante é não faltar nada em casa, nem comer, nem dinheiro.Havendo tudo isto, porque hei-de chatear?Se calhar esta situação, de ele ter sido criado, sem muito amor dos pais, apenas a preocupação em ganhar dinheiro para a casa.Mas, estou sempre a arranjar desculpas, para as situações, e a minha atenção e desejos são postos de lado.
Como posso eu abordar, este assunto com ele, para melhorar não só a nossa relação, mas como também o isolamento deste.
Relativamente, á falta de necessidade sexual custa-me a aceitar, porque já encontrei pesquisas na NET, de SEXO, e de Meninas, apenas posso concluir que os anti depressivos estão a tomar conta da pouca vontade.Ele têm 42 anos, não sei se têm influência.
Peço a sua ajuda, para conseguir perceber, onde eu possa estar a falhar, no meu casamento.

Obrigado

Margarida