Olá. Tenho uma filhota com 6 meses e já não amamento. Durante a minha gravidez senti que o meu apetite sexual estava no seu auge. No entanto, após o parto eu até deixei de pensar nisso! Se não fosse pela insistência do meu marido acho que não teria tido uma única relação sexual desde que a bebe nasceu! Ás vezes penso que isso acontece pelo facto de eu ter engordado 25kg… mas esse pensamento não me dá vontade de emagrecer. É como se sentisse que simplesmente não preciso de sexo! Pode me ajudar?
Quando um bebé nasce é normal que a mãe esteja totalmente centrada em cuidar da criança, canalizando todo o investimento afectivo para esta. Presumindo que esta é a sua primeira filha, este tipo de preocupações são ainda redobradas. Na verdade há pouco espaço para os outros, nomeadamente para o marido e pouca consciência de algumas necessidades que entretanto passaram para segundo plano como as relações sexuais. O parto pode também originar alterações hormonais e neuronais que afectam o desejo, embora estes sistemas tendam com o decorrer do tempo a voltar à normalidade. O facto de ter engordado com a gravidez pode criar problemas de imagem e diminuir a auto-estima, sentindo-se menos desejável e logo menos predisposta a ser desejada.
Será importante avaliar qual o impacto do surgimento deste bebé na dinâmica do casal, se existem questões na relação, ou individualmente, anteriores ao nascimento, que não foram resolvidas ou mesmo abordadas e que poderão ter sido despoletadas pelo aparecimento de mais um elemento na dinâmica familiar. Também convinha fazer exames médicos para avaliar algum tipo de alteração hormonal.
Por último seria necessário saber se para além de não ter vontade de sexo existem outros sintomas como ansiedade, tristeza, alterações do sono ou do apetite etc. que acompanham a falta de desejo. A estimulação e esforço exigidos na preparação do parto e posteriormente no cuidar da criança conduzem a um desgaste grande na mãe e à necessidade de um tempo de recuperação até atingir de novo o equilíbrio desejável. É conhecido como a mulher pode ficar mesmo deprimida como reacção ao esforço realizado.
Ao ler a sua questão pareceu-me que o bebé veio preenche-la de uma forma que parece substituir a própria necessidade sexual. Durante o período de amamentação, a intimidade com o bebé e mesmo o acto de sucção do peito constituem uma experiência muito gratificante para a mãe do ponto de vista físico e psicológico. Quando o período de amamentação termina e é expectável um retorno à vida normal do casal, a mulher pode sentir a nível inconsciente que está a trair o bebé, o que se pode traduzir numa reacção depressiva e ou diminuição do desejo pelo companheiro. Nesta perspectiva, a manutenção do peso seria a forma inconsciente de reduzir o desejo pelo seu marido e assim não trair o bebé.
Como já passaram 6 meses convêm retomar a atenção a si própria e ao seu companheiro para que a relação recupere a vitalidade inicial. Para isso poderá recriar as condições que inicialmente suscitavam o desejo no casal e planear outras que lhe pareçam adequadas para a situação actual como cuidar da sua imagem, sentir-se mais atraente, planear um tempo para desfrutar a relação a sós com o seu companheiro. Se os sintomas permanecerem deverá consultar um terapeuta para a ajudar neste processo.
52 Comentários
Nunca tive muito apetite sexual. Por e simplesmente não sinto vontade nem necessidade. Depois de ter o meu filho que tem 18 mesinhos, piorou ainda mais, ou seja nem penso nisso e muito menos tenho vontade. Antes de ter o meu filho pedi ajuda medica, passaram uns comprimidos que me faziam um efeito contrario, muito sono. Mas disseram-me que poderia ser psicologico. Eu não concordo, porque tive sempre problemas hormonais, muito acne, etc. O que poderei fazer para poder mudar tudo isto? Podem-se fazer alguns exames? Alguma terapia? Tou saturada de não ter vontade e tentar explicar isso ao meu companheiro.
Cara Maria, para além das explicações e recomendações do artigo, deverá efectivamente recorrer à psicoterapia se deseja resolver o seu problema de falta de desejo. Pelo o que descreve, a falta de desejo é anterior ao nascimento do seu filho, o que indicia outros factores que estarão na sua origem que necessitam de ser identificados para que se possa estabelecer um plano de tratamento.
tenho uma filha de 8meses e nenhuma vontade de fazer amor nem me lembro e embora saiba que faz falta na vida dum casal nao tenho vontade nenhuma…nao sei se pelo nascimento da bebe se por a minha mae ter falecido apos o nascimento da minha bebe,se por me ter sentido um pouco pressionada a ter relaçoes porque o meu marido tem muita vontade mas eu nenhuma….pode ajudar-me?
ola, tenho uma filha c 20 messes, tive uma gravides dificil 2 abortos antes e 2 ameaças d aborto da minha filha por isso nao podia nem tinha vontade de ter sexo. mas depois dela nascer ficou pior pois nao tenho vontade e quando tento fazer o meu marido tem dificuldade em penetrar, pois eu fico muito seca, por vezes tenho muita vontade e mesmo assim nAo consegue, sera que me pode ajudar. ja falei com a medica ela diz que e normal, mas nao penso ser normal. alem de nos causar chatises, pois o meu marido diz que estou ali por fazor. por favor o que posso fazer.
Cara Andreia em relação à lubrificação poderá recorrer a um lubrificante para a auxiliar na penetração podendo adquiri-lo numa farmácia ou numa sex-shop. Poderá pedir à sua médica a prescrição dum produto adequado ou pedir uma recomendação nos locais referidos. Se já voltou a ter desejo como seria expectável, o problema da lubrificação é bastante simples de resolver com a compra do lubrificante. Eventualmente o seu marido deverá sentir-se resentido pela sua indisponibilidade para relações sexuais que perdurou durante um período considerável e também poderá ter ciúmes ou inveja relativamente à atenção que naturalmente tem dado ao bébe, o que é frequente acontecer. Como refiro no artigo deverá investir de novo na relação planeando actividades para estimular a intimidade no casal como um jantar romantico, um fim de semana fora ou quaisquer outro tipo de actividades no exterior que sejam prazerosas para ambos. Para a recuperação da vida sexual do casal convêm relembrar o que funcionava para ambos antes da gravidez e investir nos preliminares para estimular o desejo e até a recuperação da lubrificação natural que poderá estar afectada pelas mudanças hormonais e pelas mudanças na dinâmica da relação.
Parece que tem havido uma conjugação de factores que têm dificultado o regresso duma vida sexual normal na relação. A pressão para ter sexo nunca é recomendável porque muitas vezes funciona de forma inversa levando a pessoa a comportamentos evitativos ou mesmo a inibir o desejo como forma de responder a esta pressão. Durante os períodos de luto, a pessoa tem pouca disponibilidade mental e ânimo para ter relações sexuais, precisando de alguma tranquilidade e espaço mental para poder processar o luto e os sentimentos inerentes a este. Não obstante, a Marisa poderá identificar algumas situações ou condições que possam ajudá-la a ter desejo e discutir o assunto com o seu marido. Se por um lado é importante que ele respeite as suas necessidades em termos emocionais também é vantajoso que o seu marido sinta empatia da sua parte pelas necessidades sexuais deste e que os dois procurem em conjunto soluções para a recuperação da vida sexual do casal. Esta sintonia entre ambos poderá aproximar o casal e facilitar o ressurgimento do desejo em si.
Bem encontro-me numa situação similar, eu e a minha mulher fomos pais recentemente (19 meses) e ela alem de não ter interesse sexual, não tem interesse em mim como marido. Tenta fazer a vida dela, cada vez mais, de uma forma independente. Questionei-a varias vezes para se não quer continuar a nossa relação mas ela afirma que não me quer perder. Por outro lado não saberia onde recorrer a ajuda conjugal nem como a convençer a irmos a uma consulta. O que devo fazer, ignora todo este comportamento por parte dela como ela pede?
boa noite assim como a mae que anteriormente escreveu eu tenho passado pelo mesmo problema,ou seja eu tenho um filho com 1ano e desde o seu nascimento que não tenho vontade nem desejo sexual durante os 6meses apos o parto foi-me impossivel ter relações devido as dores que sentia no acto de penetração apos esses 6meses consegui com ajuda de lubrificantes obter o acto sexual mas sempre com falta de vontade e com dores que por vezes nao premitem a penetração, e quando ha penetração é a base de lubrificante e com muita paciencia do meu esposo pois sinto que a minha vagina tem dificuldade a “dilatar” e a permitir a penetração. queria saber o porque e o que devo fazer. obrigado.
Identifico-me com todas estas situações,tenho um filho com 19 meses e passo imenso tempo sem ter relações sexuais com a minha esposa.Ela esta sempre a dizer que anda cansada,mas penso que não tem vontade de fazer amor comigo,antes do parto isso não acontecia,já tentei conversar com ela mas sem resultados…
Cara Catia, parece-me que o seu problema tem contornos mais complicados porque aparentemente desenvolveu o que se chama vaginismo que consiste na contracção involuntária recorrente ou persistente dos musculos perienais que envolvem o terço externo da vagina quando se tenta a penetração vaginal. Trata-se normalmente dum probema do foro psicológico podendo no entanto ter sido causado por por problemas fisiológicos como uma infecção vaginal ou endometriose. Se já consultou o seu ginecologista deverá consultar um terapeuta sexual ou um psicoterapeuta que possa fazer uma avaliação e um plano de tratamento adequados.
Caro Manuel, parece-me que a sua mulher não está a conseguir comunicar consigo as dificuldades que sente na relação o que o deixa numa posição de vulnerabilidade uma vez que as suas necessidades na relação não estão a ser atendidas. Poderão ser várias as razões que poderão estar na origem deste comportamento, quer de ordem individual quer da própria dinâmica da relação antes e depois do nascimento do bébe. Se a sua mulher não está disposta a participar numa terapia de casal para poder discutir abertamente as dificuldades surgidas, você deverá fazê-lo a título individual para poder tomar consciência sobre as opções que existem para si e para o casal e assim levar a sua mulher duma forma voluntária ou involuntária a ter de encarar os problemas consigo.
tenho uma filha de 3meses, sempre fui muito ativa.Mas de uns meses pra cá venho sentindo como se o sexo não fizesse mais falta………alem de me sentir gorda, feia,não desejada.o que faço para melhorar isso?
Cara Pamela, para além das recomendações e explicações do artigo que penso poderem aplicar-se de forma similar ao seu caso, seria também importante saber se a falta de desejo é sentida só por si ou também estará a sentir-se menos desejada pelo seu companheiro? Na primeira hipótese poderá cuidar de si no sentido de sentir-se mais satisfeita e confortável com a sua imagem. Embora uma auto-imagem positiva contribua para melhorar a auto-estima e assim a pessoa sentir-se mais atraente, a relação sexual no contexto da relação não passa necessáriamente pelos atributos físicos mas sim pela intimidade e significado afectivo que uma pessoa constitui para a outra. O que nos remete para a segunda hipótese em que teriamos de saber como está a intimidade do casal, de que forma o seu companheiro está a reagir à presença do bebé, às suas mudanças físicas e psicológicas, como é que as necessidades de ambos estão a ser atendidas na relação ou se o casal dialoga sobre as mudanças ocorridas, só para dar alguns exemplos de aspectos que podem melhorar a intimidade e desde logo facilitar a relação sexual. Por outro lado , quando existe falta de desejo é importante estimular os aspectos eróticos da relação, ou seja criar as condições que podem despoletar o desejo tais como planear um tempo para o casal desfrutar da companhia um do outro, tomarem um banho juntos, fazerem uma massagem um ao outro, organizar um jantar romântico ou um fim de semana fora de casa (veja o artigo sobre a falta de desejo).
Caro amigo Rui.
Eu tenho uma duvida, quero um esclarecimento…
o meu filho esta com 2 meses, sera que poso ter relaçoes sexual com a minha
esposa…
O filho nao tera problema…
nao corremos o risco de uma gravidez indesejavel…
OBRIGADO.
Caro Paulo, numa gravidez normal não existem quaisquer impedimentos para que o casal possa continuar a ter uma vida sexual normal. Pelo contrário é importante a mulher continuar a sentir-se desejada, apesar das alterações físicas e sentir a proximidade do marido, o que irá reforçar a vinculação do casal, o compromisso e a aceitação do bebé. Estudos recentes apontam mesmo vantagens para as crianças que nascem de casais que mantiveram uma sexualidade activa durante o período de gestação. Nos ultimos meses da gravidez o casal deverá ser criativo na procura de posições e práticas que não ponham em risco o bebé. Por exemplo as posições de penetração de lado, ou o homem de frente e a mulher com as pernas levantadas e ainda a mulher de gatas e o homem penetrando-a por detrás. Estas posições evitam a pressão sobre o abdómen, são confortáveis para a mulher e não acarretam riscos para o bebé. Se estivermos perante uma gravidez de risco deverá consultar o médico ou ginecologista sobre as limitações necessárias.
Boa Tarde Sr. Ferreira Nunes,
Sou mãe há quase 3 anos e ja passei por varios problemas a nível sexual, falta de vontade de ter relações, consequentemente,julgo eu, não tinha lubrificação e doia-me. Tive depressao pós-parto,emagrici mt e ainda nao recuperei o meu peso anterior. Mas com o tempo e força de vontade os problemas sexuais passaram, excepto uma coisa: tenho a certeza que fiquei muito larga apos o meu parto normal sem epidural.agora quando tenho relaçoes,tenho lubrificaçao normal mas nao tenho dificuldade em sentir o meu parceiro e ele tem dificuldades tb em ter prazer. È um caso que me está a deixar muito em baixo uma vez que dou muito valor ás relaçoes e acho que ajuda bastante o casal. Por favor,quero saber urgentemente se possivel, se há operaçoes para apertar a vagina.
Com os maiores cumprimentos,
Susana Nunes
Tenho uma bebê de 4 meses e como muitos citaram aqui no site realmente existe a diminuição do desejo sexual, achei um pouco estranho, mas me esforcei para não me render a isso, acho que no meu caso, não é que tenha ocorrido uma diminuição do desejo, talvez seja o fato de por mais que eu queira me ”relacionar” com meu companheiro existe a questão da lubrificação que não funciona, então é isso que me ”trava”,não me sinto bem com essa situação, mas minha sorte é que converso bastante com meu marido, e ele entende algumas atitudes minhas. Resolvi nosso probleminha comprando um lubrificante e conhecendo o sexy shop, ele achou um pouco estranho esse negócio de a esposa dele ir nesses lugares, mas ele adorou as coisas que trouxe de lá(cremes e gel).. mesmo tendo resolvido temporariamente meu problema de lubrificação, eu não me sinto completamente satisfeita com o fato de eu nãpo conseguir a lubrificação que eu tinha antes. QUERIA SABER SE REALMENTE VOLTA AO NORMAL A LUBRIFICAÇÃO E QUAL O TEMPO APROXIMADO PARA QUE ISSO ACONTEÇA, E SE TEM ALGO A VER COM A AMAMENTAÇÃO. Gostaria muito que respondesse a minha pergunta. Obrigada e um abraço a toodos deste site. ADOREI!
boa noite o meu caso é um pouco igual ao de todos.
eu tenho uma filha de quase 5anos antes de a ter eu adorava
sexo tinha uma vida ativa ou melhor muito ativa mesmo, mas
depois dela nascer o meu apetite sexual desapareceu por completo
nao penso em sexo nem um minuto.
o meu marido nao compreende e isso esta a acabar com o nosso
casamento tenta forçar as relaçoes sexuais mas nunca da resoltado
posso dizer k e mesmo pior ainda. eu tenho hpv estou a ser seguida num ginecologista mas para ja nada adiantou.
eu tive uma gravidez muito complicada e muito sozinha pois meu marido nao aceitava a gravidez nem a familia dele. depois disso tudo de ela ter nascido ate nojo ganhei dele´nem um beijo lhe conseguia dar direito
ja tentei o trair para ver se era mesmo dele k tinha nojo mas nao. sinto isso
em olhar para todos talvez pela revolta de ele nao aceitar a gravidez. tenho 27anos e sinto me muito mal assim por favor me ajude
Cara Susana, desculpe ter demorado tanto a responder, de facto há operações para reduzir os lábios da vagina, mas essa será uma questão a colocar a um médico cirugião plástico ou ginecologista para que possa discutir a necessidade da operação e as vantagens e desvantagens no seu caso particular. Existem tratamentos alternativos para fortalecer os músculos da vagina através de exercícios vários, bastante simples, cuja aprendizagem convém ser feita com um médico ou terapeuta sexual.
Cara Daniela, durante o período da amamentação é normal a mulher perder a lubrificação vaginal ou pelo menos diminuir como consequência da estimulação da produção da hormona prolactina necessária à amamentação. O tempo de recuperação é variável e está associado tanto à recuperação do equilíbrio hormonal como também a factores psicológicos, tais como a alteração da dinâmica do casal com a chegada do bebé, a proximidade com o parceiro, o desejo de ambos, níveis de stress, estabilidade emocional etc
Cara Sofia, parece-me que as expectativas que o seu marido tinha sobre a relação eram claramente diferentes das suas já antes de engravidar. Poderemos questionar porque é que a gravidez foi indesejada para ele e desejada para si, terá sido uma diferença de opções ou o seu marido não estava preparado para assumir o compromisso imposto pela vinda do bebé. O que é óbvio é que a vinda da bebé afastou o casal, tendo um impacto negativo sobre o seu desejo. Parece-me que a rejeição do bebé foi intuída por si como uma rejeição de si própria e até da relação e do afecto que sentia pelo seu marido. Talvez convenha separar as àguas, e falarem abertamente sobre o assunto. A Sofia precisa de ser esclarecida sobre qual o tipo de relação que o seu marido pretende ter consigo e com a vossa filha, são dois aspectos distintos embora interligados, especialmente para si mas não necessáriamente para ele. Pode ser que o seu marido não a quisesse partilhar com mais ninguém e tenha ficado com ciúmes com a vinda da bebé. Neste momento a Sofia está muito fragilizada, sem desejo e com um problema de saúde preocupante que requer cuidados e apoio do seu companheiro. Forçar as relações sexuais nesta situação é inaceitável e abusivo e só irá reforçar negativamente a sua falta de desejo. Parece-me que você deseja ser compreendida/amada mas tem assumido estratégias conscientes ou inconscientes que afastam o seu marido que por sua vez também tem tido um tipo de respostas inapropriadas e demasiado agressivas para as situações. Convêm esclarecerem o que pretendem da relação e um do outro e como podem agir para ir ao encontro das vossas necessidades e da vossa filha.
A minha mulher teve o bébé há um mês e gostaria de saber se perigoso fazer sexo.Por outra ela ainda não está a mesntruar será está exposto a uma outra gravidez se fazermos sexo sem preservativo?
Boa noite Dr.
Quis so agradecer a sua atenção e ajuda.
Tudo de bom para si.
Com os maiores cumprimentos,
Susana Nunes.
Sim convém usar o preservativo porque a sua mulher apesar de ainda não ter mestruado pode estar no período da ovulação e poderá assim engravidar. A sua mulher também poderá consultar o ginecologista se quiser tomar a chamada pílula da amamentação, uma pílula apropriada para tomar durante o período pós-parto.
Boa tarde,
Antes de ter a minha filha tinha desejo sexual, neste momento a minha filha ten 3 anos e ainda não tenho desejo sexual. No ínicio pensei ter a ver com o pouco tempo que tinha, pois a minha vida alterou muito com a chegada do bébé, no entanto hoje mais estabilizada e organizada, não percebo o motivo de continuar sem desejo sexual. Por favor digam-me o que devo fazer para recuperar o desejo anterior, pois eu e o meu marido estamos a dar em doidos, já falei com a minha ginecologista e ela disse que seria normal, mas eu continuo achar que não, pois já passou demasiado tempo.
Realmente já passou muito tempo desde o nascimento da sua filha para que continue a não ter desejo. Não havendo problemas a nível hormonal a falta de desejo será derivada de factores psicológicos. Uma vez que não tenho mais elementos sobre o seu caso, a única coisa que lhe posso aconselhar é recorrer a um terapeuta para poder fazer uma avaliação da situação, pois tudo indica que necessitará de fazer terapia para a resolução do seu problema.
fui mãe há já quase dois meses, de cesariana. Começei a tomar a pílula há uma semana e não estou a amamentar. ´Como ainda não mesntruei e só começei agora a tomar a pílula e não quero mais nenhuma gravidez,é seguro o uso da pilula e do preservativo?
O recurso à pílula à partida será suficiente mas pode sempre usar o preservativo como reforço preventivo para não engravidar.
Gostaria de saber quais são as consequências de ter relações sexuais após 13 dias de parida. Tive um parto cesário e depois de 2 dias de ter tirado os pontos, tive relações com meu marido. A vontade de tal aumentou e agora estou com medo de fazer e ter problemas… já fizemos umas 4 vezes, não senti dores nem nada. Por favor, responde. Obrigada!
Em princípio parece não haver problema pois nem sequer teve dores o que aparentemente indiciará que já cicatrizou a incisão realizada nos partos por cesariana e que não haverá nenhuma infecção, outra das razões que levam a evitar as relações sexuais pós-parto. Muitos ginecologistas aconselham um período de quarentena de 6 semanas após o parto antes de retomar as relações sexuais, pois estima-se ser o período necessário para o organismo se restabelecer do processo de gravidez e parto e para o aparelho sexual voltar à normalidade, evitando-se assim possíveis infecções. Mas como cada caso é um caso, aconselho-a a consultar o médico que a assitiu ou um ginecologista. Aliás aproveito para recordar os leitores que a minha área é a relativa aos aspectos psicológicos e não médicos e ginecológicos, cujos conhecimentos que possuo são demasiado genéricos.
Olá, eu nunca tive grande apetite sexual, mas após o nascimento da minha filha de 6 meses não tenho desejo nenhum. Preciso de ajuda, pois neste momento o meu casamento corre o risco de terminar.
olá eu tenho 20 anos e um filho de 02 anos e desda gravidez não estou com tanta vontade de sexo como antes.
durante a gravidez eu senti enjou do meu esposo e depos da gravidez sinto muita dor de cabeça , tontura , muito sono e indisposiçao.
ja tomei vitaminas e ate mudei a minha alimentaçao
pesso q me ajude pos meu marido tem 22 anos e por ele fariamos amor dodos os dia! eu so tenho 03 anos de casada…
Cara Luísa, o nascimento da sua filha veio agravar o problema de desejo que já existia antes da gravidez. Os problemas de desejo são talvez a queixa mais frequente na área da sexualidade e exigem uma terapêutica apropriada. São diversos e complexos os factores que concorrem para este tipo de problemática, quer a nível consciente como inconsciente, quer relacionados com a história individual da pessoa como com a dinâmica do casal. Deverá consultar um terapeuta com competências nesta área para a ajudar.
Olá. Me identifiquei muito com muitos dos comentários. SEnti muito apetite sexual durante minha gestação, realmente foi o meu auge e senti que não fui muito correspondida por parte do meu companheiro, que não me procurava muito e nessa épóca nós não morávamos juntos ainda. Dois meses antes da nossa neném nascer, fomos morar juntos e eu continuava bem disposta, apesar de estar me concentrando mais na questão do parto. Quando tivemos relações nesse meio tempo, ele não “conseguiu muito”, porque teve ejaculação precoce e dizia que não sabia o porquê, mas antes de eu engravidar, ele ja havia tido ejaculação precoce em outras épocas do namoro. Bem, a questão é que depois de eu ter a neném, sinto-me péssima, flácida, descontente com meus seios, pouco atrativa mesmo e ele também não me olha, não faz nenhum elogio e nem reclama da minha falta de apetite sexual. As vezes, quando ele me procura, eu uso lubrificante, porque não tenho mais libido nenhuma, mas não aguento mais essa situação. Pra piorar, ele anda vendo sites pornôs e quer negar que isso esteja acontecendo. Ele não gosta de conversar sobre os nossos problemas e nunca toma a iniciativa pra conversar sobre sexo. Um dia desses fui expor o que eu estava sentindo e só deu briga, porque sempre soa como cobrança. O que posso fazer pra melhorar um pouco minha auto-estima? O que fazer?
Karina, existe um problema de sexualidade na sua relação por parte do seu companheiro que já é anterior à gravidez. A falta de desejo e a dificuldade com a ejaculação parecem estar inter-relacionadas e poderão ter sido causados por multiplos factores, quer individuais, quer relativos à dinâmica do casal e ao próprio nascimento do bébe. Enquanto para si a gestação do bébe foi estimulante a nível sexual talvez até pela satisfação que poderia sentir por estar grávida e pelo significado relacional desta gravidez. A vinda duma criança pode aproximar o casal e consequentemente pode aumentar o desejo dum pelo outro, como também pode criar rivalidade e ciúmes como já foi referido no artigo. A falta de desejo do seu companheiro por si e a procura de estímulo sexual fora da relação são destrutivas da sua auto-estima e deverão ser encaradas pelo casal como um problema dos dois, devendo recorrer a terapia de casal para o efeito. Caso o seu companheiro não o queira fazer, aconselho-a a recorrer à terapia individual, trata-se de uma situação complexa para poder resolver sem o apoio necessário, ainda para mais tendo sido mãe há pouco tempo e estar claramente vulnerável.
Oi.Estou passando por uma situação não muito diferente das demais.Tenho 34anos,sou casada,tenho 1 filho de 8 anos e 1 bebe de 5 meses,prematuro,tive uma gravidez complicada,meu parto foi normal e tive pré eclampsia.Desde então não consigo sentir vontade de te relação sexual com meu marido,uma coisa que antes da gravidez sempre foi muito ativa,nossa vida sexual era ótima,muito desejo,enfim bom demais.Mas agora não consigo sentir nada,nem um pingo de vontade e aí vem a preocupação,o medo de ele começar a procurar outras na rua.Depois deste parto me tornei uma pessoa medrosa,tenho medo de sentir dor.Ele sempre conversa comigo,acho até que ele é muito paciente.Durante estes 5 meses,fizemos sexo apenas 2 vezes,após o resguardo.O que fazer? To me sentindo péssima como esposa.
Ola tive nenem a 1 mes e queria saber se já posso ter relação sexual com meu companheiro?
Desejo de ter relação com ele eu tenho, mas estou com medo de me machucar, ou sentir alguma dor.
Obrigado desde já
Cara Adriana, passou por dificuldades durante a gravidez o que significará que precisou de mais tempo para recuperar no pós-parto enquanto cuidava do bébe e do seu outro filho. Naturalmente a sua disponibilidade para estar com o seu marido e ter relações sexuais diminuiu consideravelmente nestes meses posteriores ao parto. A falta de desejo parece estar associada ainda ao período de recuperação e re-organização necessários após a vinda de um novo elemento no seio familiar. Por outro lado está a ficar muito ansiosa por não sentir desejo o que provavelmente estará a reforçar de forma negativa esta falta de desejo. O seu marido tem sido compreensivo o que a faz sentir-se culpada por parecer não corresponder à atenção que lhe tem dado. Será importante dialogarem sobre os seus receios de forma a continuar a sentir apoio por parte do seu marido e assim diminuir a pressão que está a sentir. Como refiro no artigo apesar do tempo e energia necessários para cuidar do bébe, é importante o casal ter algum tempo para si próprio, para estarem um com outro e poderem disfrutar de momentos de intimidade que não impliquem necessáriamente a relação sexual. No que diz respeito à relação sexual também podem explorar vários tipos de práticas para observar se poderá sentir-se mais estimulada doutras formas. Por exemplo dispender mais tempo nos preliminares ou o seu marido poder focar mais a relação no prazer que lhe pode proporcionar sem que seja necessário a penetração. Tal como a recuperação física e hormonal do parto é gradual também a relação com o parceiro precisa de tempo, disponibilidade e maior estimulação para ser recuperada. Se a falta de desejo persistir deverá consultar o seu ginecologista para se certificar que do ponto de vista fisiológico e hormonal não existem outros problemas e no caso de tudo estar normalizado também poderá recorrer a um terapeuta sexual ou à psicoterapia para avaliar a situação do ponto de vista psicológico e iniciar uma terapia adequada.
Fernanda desde que não tenha havido problemas com o parto que pudessem implicar cuidados especiais não existe qualquer problema em ter relações com o seu companheiro um mês depois do parto, especialmente se sente desejo e vontade de o fazer.
OLA TENHO UMA BEBE COM 16 MESES E NAO TENHO APETITE SEXUAL. JA NAO SEI O QUE FAZER PORQUE O MEU MARIDO ESTA ME SEMPRE A PRECIONAR. PRECISO SABER O QUE FAZER.
Realmente os relatos de todos são muito parecidos. Meu filho tem 10 meses e minha esposa diminuiu bastante a nossa relação sexual… que chega a ser irritante. Mas infelizmente sei que grande parte não é culpa dela e acho que de ninguém, colocar culpa no filho(a) que nasceu inconscientemente falando e que o apetite sexual diminuiu é uma forma até um pouco egoísta de se pensar. Acho que com paciência, amor, carinho, e às vezes um tratamento vou tentar superar isso. Já pensei várias vezes em traí-la, mas acho que não vai resolver. Desculpe por desabafar aqui, estava um pouco angustiado, mas ao ler os problemas passados por todos aqui vejo que não estou tão só. Boa sorte a todos(as).
Ola tenho uma filhota de 3 meses,e apos o nascimento dela não tenho nenhuma vontade de ter relaçao com meu marido,não sei se isso e normal,mas gostaria muito que voltasse ao normal minha vida sexual.Antes de engravidar tinha muita vontade era todos os dias…pq sera que acontece isso?
Obrigado desde já.
No meu caso é ao contrario. Após 5 meses do parto o meu namorado diz que não sente falta de sexo e que quando o fizémos diz que não sentiu nada. Eu nos primeiros tres meses também nao me apeteceu. Mas após esse tempo fizémos e eu até gostei mais que antes da gravidez.
Acontece que ele está a afastar-se, tenta evitar o contacto fisico.
Não sei se necessitamos de terapia para superar isto, pois amo-o muito e sei que ele está confuso, pois foi muita coisa ao mesmo tempo. Não foi uma criança desejada, e após 5 anos de namoro com a vinda da criança fomos viver juntos, para a casa dele que já andávamos a terminar para morarmos juntos.
Não sei mesmo o que fazer. Até acho que estou a entrar em depressao.
Beijinhos e obrigada
Cara Marcela, se ler com atenção o artigo e as respostas que já dei aos vários leitores encontrará várias sugestões sobre a sua questão.
Cara Justina de facto são muitas mudanças num curto espaço de tempo e parece-me que o seu namorado está a ter sentimentos contraditórios em relação à vossa relação precipitados pela vinda do bébe. Por outro lado o projecto de irem viver juntos implica uma maior autonomia e confrontação com a relação e um projecto de vida, o que poderá ter levado o seu namorado a sentir-se mais vulnerável por ainda não se sentir suficientemente seguro ou preparado para dar esse passo. Estas situações requerem um tempo de adaptação e a vinda dum bébe interfere de forma consciente e inconsciente na dinâmica do casal que por sua vez se reflecte no desejo dum pelo outro. Aconselho-a a dialogar abertamente com o seu companheiro sobre o que você e ele estarão a sentir com todas estas mudanças e a procurar ajuda para resolver a situação. Não deixe arrastar os sentimentos depressivos que parecem ser a expressão da insegurança que estará a sentir.
Bom dia, estou casado à cerca de 3 anos e tenho um filhote com 2. Durante o namoro com a minha esposa tinhamos relações sexuais frequentemente e sempre com muito desejo, o que se prolongou até ao casamento e diminuiu com a gravidez. Piorou ainda mais com o nascimento do bébé. Nunca me senti com ciúme pelo facto das atenções estarem voltadas para o nosso filho, mas o que é certo é que começou a criar-se algum afastamento entre o casal, talvez pela vida profissional de ambos, ou até mais a minha, que acabo por não disponibilizar muito tempo a ambos. Tenho algum receio que estes afastamentos, o desinteresse sexual por parte da minha esposa e até as discussões levem à rotura do casamento. Tal como já li anteriormente existem muitos casais com problemas semelhantes, e já pensei também em procurar outras mulheres para conviver e satisfazer no fundo as minhas necessidades sexuais, mas acho que o problema irá continuar, daí nunca ter tomado essa atitude. Por vezes sinto-me confuso em tentar perceber se estarei errado ou se será mesmo como dizem que com o decorrer do tempo a relação vai arrefecendo até à extinção da chama. Será que o casamento estará a chegar mesmo ao fim?
ola boa tarde. o meu caso e o seguinte, tenho uma bebe com 5 meses,e como muitas mulheres aqui na pagina, perdi o apetite sexual.agora começo a recupera lo mas,não sou correspondida. Durante a gravidez,sentia me proxima,compreendida pelo meu marido.mas a agora ja não consigo me comunicar com ele, e quando o assunto e a nossa vida sexual, ele foge, e ignora o que digo.temos relações 1 ou 2 vezes por mes,eu ja li tanta coisa sobre como apimentar a nossa vida sexual,mas td o que faço parece em vão. Vesti uma lingerie sexy ele nem prestou atençao…eu tambem engordei 25kg na gravidez,fiquei com muitas estrias, e com o comportamento que ele tem so consigo pensar que ele não me deseja.parece que so faz amor comigo quanto precisa,e quando faz e tudo muito rapido,nem me da tempo de sentir prazer…não sei o que fazer, tenho 21,ele 35,sera que tem algo a ver? eu gosto muito dele mas pensar em viver assim deixa me frustada,e faz me pensar em procurar um caso.ele e tudo pra mim,sera que devo esquecer a parte sexual, e me contentar com tudo o resto que temos de bom?acha que esta actitude dele e reflexo de alguma atitude minha?eu andei estes meses todos sem apetite,acha que isso o pode ter afastado de mim?acha que ele pode ter outra?desculpa tantas perguntas, mas e isso que se passa pela minha cabeça.
Olá Lorena, as perguntas que faz têm todas cabimento e são interrogações legítimas perante a aparente diminuição do desejo do seu marido por si. O que diferencia uma relação intima duma amizade é precisamente a intimidade e a sexualidade do casal, não me parecendo razoável que possa continuar numa relação em que estão tantas perguntas por responder e que o seu parceiro não demonstre maior interesse sexual por si. Se não conseguirem dialogar e chegar a soluções sobre estes problemas convem procurar ajuda dum terapeuta.
Caro António, parece-me que existe uma conjugação de factores que terá levado a um afastamento do casal, tais como a falta de investimento nos momentos a dois e eventualmente menor estimulação a nível erótico, as preocupações e o stress provocados pelo trabalho, a vinda dum filho e o tempo e atenção que requer, e especialmente as discussões entre ambos. A vida sexual do casal reflecte normalmente o estado da relação e o nível de intimidade e conexão emocional entre ambos que por sua vez reflecte a forma como cada membro do casal tolera a ansiedade provocada pelos diversos factores referidos. Convêm esclarecer quais as razões que terão levado a sua mulher a ter menos desejo, poderão ser as necessidades dela na relação que não estão a ser atendidas, ressentimento com as suas atitudes, poderão haver razões médicas e até efeitos secundários de certos medicamentos, o estado de animo etc. Muitas vezes as questões individuais projectam-se na relação e aumentam o nível de ansiedade que conduz à diminuição do desejo e ao afastamento do casal. Tente esclarecer estas questões com a sua mulher ou procurar ajuda porque se tratam de problemas comuns passíveis de tratamento.
bom´estou enfrentando um probleminha semelhante aos depoimentos anteriores amo demais o meu marido sempre o admirei e admiro até hoje somos casados ha 3 anos e nossa vida sexual sempre foi boa mas depois que viemos morar na minha sogra eu me sentia sem privacidade e a nossa relacao sexual comecou a esfriar e dai eu engravidei e veio meu filhinho hoje com 9 meses dai piorou muito pois peri o desejo totalmente e agora o meu mariido me cobra e com razao vive falando que esta sendo regeitado quando na verdade eu nao queria fazer ele sofrer pois o amo e nao quero perder mas nao tenho aquele mesmo animo que antes diminuiu muito oo que devi fazer me ajudem.
grata
boa noite queria que me dissesse exactamente que exercicios servem para apertar a vagina. tenho 17 anos e fiquei muito larga com o parto do meu filho. sinto que o meu parceiro ja nao sente prazer cmg e eu propria nao sinto. agradecia q me ajudasse
Olá Ana, em primeiro lugar terá de identificar os músculos pubococcígeneos que são os músculos utilizados para iniciar e parar a urina. Deverá então fazer a contracção destes músculos dez vezes seguidas uma ou duas vezes ao dia. Existem também aparelhos para estimular o uso destes musculos que permitem uma resposta sexual mais satisfatória para a mulher. Poderá pesquisar na net o trabalho do Dr. Arnold Kegel que desenvolveu a teoria e os exercícios para estimulação dos musculos pubococcígeneos. Em caso de dúvidas poderá sempre recorrer a um terapeuta sexual.